הבלוג הזה נכתב בגלל הכרה עמוקה וארוכת שנים באמת הזועקת מתוך הכותרת - כן, הבדיחות האנגליות מצחיקות מאד אבל מה לעשות, הן נועדו לאנשים בעלי חוש הומור....איך להגיד ע"מ לא להתנשא ?! מיוחד וחד.

הגירוי המיידי לכתיבת הפוסט הזה הוא הנוהג הנפסד לקרוא לכל בדיחה גרועה ולא מצחיקה - בדיחה אנגלית ; הביטוי הזה הפך לפח הזבל של הבדיחות ואם פלוני אלמוני לא מבין בדיחה, זה לא, חלילה, בגלל מגבלות חוש ההומור שלו אלא בגלל מוצאה האנגלו-סקסי של הבדיחה !?!

נראה לי שבנקודה ספציפית זו המנדט הבריטי ששלט בארץ עד קום המדינה עשה מלאכה גרועה -lousy job בשפתם - הם לא הצליחו לגדל כאן דור של צברים חדי חוש הומור או לפחות "נגועים" בהומור בריטי, ובנוסף, גלי העליה לא עשו חסד עם הנושא ; יש להוסיף על כך את ההשפעה ההולכת וגוברת של האמריקניזם עלינו, שיחד עם תרבותם ניכסנו לנו גם את חוש ההומור שלהם - הסלאפסטיק - אם בדיחה לא כוללת החלקה, נפילה, בעיטה בביצים, בגידה, פרסי או רומני, איבר מין גברי מיקרוסקופי, אין-אונות, לסביות והומואים או שוטרים אנאלפבתיי- זה לא מזיז את קצה עצב הצחוק שלנו (אם יש דבר כזה).

ע"מ לתקן את המעוות, ואני מצהיר כאן, ללא תמיכה כספית או אחרת של ממשלת הוד-מלכותה, אלא פשוט מאהבת הז'נר והעלבון הצורב שאני חש בכל פעם שהוא מושמץ, החלטתי להביא כאן מבחר שהנ"ל - מי שחולק איתי את העלבון, מוזמן להוסיף בדיחות משלו ואני אוסיף אותם לקובץ, אם תהיינה ראויות, כמובן.

הסוסכניק - תייר אירופאי נוסע להנאתו בדרך אנגלית כפרית, במזג אוויר אביבי ונוח, ופתאום, ללא אזהרה מוקדמת, הרכב השכור שלו מת ללא אפשרות החייה - התייר שלנו אובד עצות, וכמו כל גבר מצוי, מרים את מכסה המנוע ומסתכל פנימה על סבך המתכת והצינורות מבלי להבין בזה דבר וחצי דבר - פתאום, בעודו מנסה להבין את עומק הצרה שהוא נמצא בה, הוא שומע קול בקרבתו אומר - "הבעיה בקרבורטור" ; האיש מרים את מבטו ומה עיניו רואות ? הנפש החיה היחידה בסביבה היא סוס שרוכן יחד אתו על המנוע.

אחרי שתדהמתו התפוגגה והסוס הלך לדרכו, עובר בסביבה איכר אנגלי עם מגל על גבו - עדיין בהלם מהאירוע, מצליח התייר למלמל אל האיכר "ה...סוס, הוא....דיבר אלי ואמר לי שהבעיה ב....קרבורטור" ; "אל תשים לב" אומר לו האיכר, "אני מכיר את הסוס הזה - הוא לא מבין דבר וחצי דבר במכונאות רכב".

פטפטנות קטלנית - 4 חברים אנגלים, כמובן, יושבים סביב השולחן בפאב המקומי ומשחקים ברידג' - לפתע, נכנס סוס לפאב ומבקש כוס בירה, שותה, משלם ויוצא בדהרה קלה.

החברים שלנו ממשיכים לשחק ברידג' כאילו כלום - אחרי חצי שעה אומר אחד מהם - "ראיתם, הסוס דיבר" , המשחק נמשך שעה נוספת ללא אומר - פתאום קם אנגלי אחר, זורק את קלפיו על השולחן ומכריז "רבותי, לא באנו כאן לדבר על סוסים !!"

נעימת הקוף הטובל - לפאב אפלולי, מלא עשן סיגריות ועם פסנתרן זקן מאלתר נעימות ג'ז איפהשהו בצד, נכנס אנגלי צמא, ניגש אל הדלפק ומבקש כוס בירה - המלצר מניח את הבירה על הדלפק ולפני שהלז לוקח את הכוס לשתות, יורד קוף מהתקרה וטובל את הביצים שלו בבירה.

האנגלי ה"קול" שלנו לא מתרגש, שופך את הבירה ומבקש כוס נוספת - התסריט חוזר על עצמו - איך שהוא ניגש לשתות, קוף יורד מהתקרה ותובל את הביצים שלו בבירה שלו.

האיש מנסה לשאול את המלצר, אבל הנ"ל מרחף אי-שם בתוך ענני העשן - הוא ניגש לפסנתרן בפינה ושואל אותו "תגיד, איך זה קוף יורד מהתקרה וטובל את הביצים שלו בבירה שלי ?" - עונה לו הפסנתרן "לא מכיר, אבל תפזם את זה ואני אנסה לאלתר משהו".

לא כל מה שאף הוא ציפור - ועכשיו חידה, באנגלית ממש:

          ? what has four legs and flies  

והתשובה (האנגלית כמובן !) : 

                          a picnic table

שמיעה אבסולוטית - שוטר אנגלי על אופנוע עוצר נהג מכונית (כמובן אנגלי גם, אחרת זו סתם בדיחה) שנוסע מהר מידי בצד הדרך - השוטר ניגש למכונית ואומר לנהג - "תגיד, לא שמת לב שאשתך עפה מהמכונית לפני כעשרה מיילים ?" והנהג עונה לו - "השבח לאל  אדוני השוטר - ואני כבר פחדתי שנהיהתי חרש !?"

הבנת הנקרא - אשה אנגליה, הנשואה לאירי חוגגת במעטה עם מאהבה ומתפארת בפניו על טיפשותו ואטימותו של בעלה - לפתע, נפתחת הדלת ובעלה (כזכור, האירי הטיפש) עומד בה ובוהה בזוג במיטה - לכשהוא מתאושש הוא שואל ?מה את עושה ?!?!" האשה פונה למאהבה ואומרת לו "אמרתי לך שהוא טיפש !!"

אין שאלות טפשיות, רק תשובות טפשיות - 2 אירים יושבים בפאב ומתפארים בטיפשותם של ילדיהם - כשהם לא מצליחים להגיע לעמק השווה בקשר לשאלה מי הבן הטיפש ביותר, הם קוראים להם ונותנים להם משימות - הילד הראשון מקבל שני פאונד ואבא שלו מצווה עליו לקנות קילו כסף וקילו זהב והילד השני מקבל משימה לבדוק בפאב ממול אם אבא שלו נמצא שם.

שני הילדים נפגשים בדרך ומדסקסים את המשימות המגוחכות שקיבלו : אומר הראשון - אבא שלי נתן לי 2 פאונד לקנות קילו זהב וקילו כסף והמטומטם הזה לא ציין באיזה פאונד לקנות את הזהב ובאיזה את הכסף - הילד השני מפטיר בבוז - "זה טמטום זה ? אבא שלי אמר לי לבדוק אם הוא בפאב ממול - מה, הוא לא יכול להרים טלפון ?!"

נכנס יין יצא סוד - לא סוד הוא שהאנגלית לא מחשיבים במיוחד (בלשון המעטה) את חוכמתם של האירים ; אנגלי ואירי מתנגשים (עם מכוניותיהם כמובן) בצומת דרכים כפרית - האירי יוצא מהאוטו בפוזה מלחמתית , ולהפתעתו, האנגלי ניגש אליו, מחבק אותו ואומר לו שלא חשוב המכוניות, העיקר שהם נשארו בחיים - "גש לבגז' של האוטו שלי, יש שם בקבוק וויסקי משובח" - האירי ניגש ואכן יש שם בקבוק וויסקי משובח - הוא פותח אותו, לוקח לגימה הגונה, ומעביר את הבקבוק לאנגלי ; האנגלי מסתכל על הבקבוק משועשע ואומר לאירי "אם לא איכפת לך, אני אשתה אחרי שיבואו השוטרים".

עניין של השקפה - אנחנו חיים בעידן שמחמאה נועזת מדי לאשה (שימו לב - רק לאשה), נחשבת הטרדה מינית - אז הנה לכם חידה בנושא :

אם גבר אומר לאשה "השיער שלך מריח טוב" - האם זו תחשב הטרדה מינית ? קרוב לוודאי שלא; ואם הגבר גמד ?!

תלוי את מי שואלים - אנגלי, אירי ווולשי יושבים בפאב ומתפארים, כל אחד בתורו, באיכות הפאבים בארץ מוצאם. אומר האנגלי - "אצלנו אם אתש שותה כוס בירה, אתה מקבל את השנייה בחינם !" אומר לו האירי - "זה כלום - אצלנו בפאב אם אתה שותה כוס בירה אחת, אתה מקבל שתיים חינם !!" ; מגחך הוולשי ואומר - "זה פאב זה - אצלנו אם אתה שותה כוס בירה, אתה מקבל 3 בירות חינם, 3 כוסיות וויסקי, לוקחים אותך לשירותים ואתה מקבל גם "דפיקה" (אני מתנצל על הביטוי - לא מצאתי רך ממנו) חינם !!!" ; מתפלאים החברים ועושים פרצופי הערכה כנה, אבל האנגלי מעז בכל זאת ושואל - "אתה אומר את זה מנסיונך, או סיפרו לך ?" ; אומר הוולשי - "זה ממקור ראשון - אישתי סיפרה לי אתמול !!".

שמירה על פרטיות - סקוטי וחברו הולכים ברחוב בצורה מוזרה מאד - האחד מחזיק ביד דף נייר וקורא בו והשני מחזיק את אצבעותיו באוזניו של הראשון.

צופה מקרי במחזה המוזר, שואל את השני - "מה קורה פה ?" - עונה לו הלז - "קיבלתי מכתב מאהובתי, אני לא יודע לקרא אז ביקשתי מהחבר שלי לקרא לי אותו" ממשיך ושואל הנודניק "אבל למה אתה מחזיק אצבעות באוזניו ?" ; עונה לו הדון-ז'ואן - "כי זה מכתב אישי ולא רציתי שגם הוא ישמע..."

ננס,ננס, אבל יש לו כזה... - לא משנה כמה נמוך ירד הדולר, עדיין שווה להתכופף ע"מ להרים אותו.

שותפים לצרה - אומר איש לחברו "אשתיטוענת שמאד בריא לאכול ירקות חיים " עונה חברו "כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל".

ממש מלאך  - אומר איש לחברו "אישתי היא ממש מלאך" עונה החבר "כן, גם אשתי לא בן-אדם".

גבר מקושר  - "תגידי, בעלך תפס אותך אי פעם עם גבר זר ", "לא  ממש, את כולם הכיר מקודם".

חופש העיסוק - עציר מגיע לכלא וחברו לתא שואל "על מה נעצרת ?" "על יריבות עסקית" עונה העציר "יצרתי אותן שטרות כמו המדינה".

יותר טוב לשתוק - ביום חם, הבעל יוצא מהמקלחת ערום ושואל את אשתו "תגידי, מהיגידו השכנים  אם אצא לכסח את הדשא ערום" עונה אשתו "שהתחתנתי אתך בגלל הכסף".

למה בכלל באתם ? - זוג סועד במסעדה יקרה - בעל מזמין את הסומלייה (מומחה היין) ושואל אותו "אנחנו חוגגים יום נישואים - איזה יין אתה ממליץ ?" עונה הסומלייה " השאלה אם באתם לחגוג או לשכוח....".