עדיפה הבחירה באהבה, על הפחד...

בת שבע דור דפן/ ייעוץ ואימון לזוגיות ואינטימיות

מה מונע מאיתנו למצוא אהבה, ככל שאנו רוצים אותה ונכספים אליה?... ישנן סיבות רבות להפרעות בהצלחת  מערכות יחסים. קיימים פחדים ומעצורים, חלקם מודעים וחלקם חבויים בתת-ההכרה, שהשפעתם היא כמו משתקת, מהממת, מבלבלת, ובבסיסם קיים פחד. אם יש בך פחד לאהוב ומכל מה שהאהבה מייצגת, אינך לבד... אבל לא כדאי לתת לפחד לכבול אותך מלחיות את החיים,מלהתנסות ולשעוט קדימה. גם אם לא קל לך לרפא את הבעיות שמציקות לך, עם קצת אומץ תיסלל דרכך אל חיי אהבה מלאים ומספקים יותר.  

 הפחד מפני פגיעות  

זה יכול להיות מפחיד ביותר לפתוח את עצמך ... למי שרואה את עצמו כרגיש ומאוד אנושי (לפחות לדעתו), זה הרבה  יותר ממפחיד! להוריד את המגננות שלך, אלו השומרות על "בטחונך", ולהראות את הצד הרך שלך, למרות הפחד, יעלה חששות, האם אתפס כחלש? כמי שאיבד את הכוח?... למעשה, זה בדיוק להפך.

 אהבה, לפי הגדרתה, היא ללא תנאי. הרי מערכת יחסים בחלקה היא לצורך תמיכה הדדית, שיש פרטנר  להישען עליו כאשר אנו במצבי חולשה. הרי אף אחד לא יכול להיות חזק כל הזמן. על ידי שמירה של החומות שלך כל הזמן, אתה לא רק גוזל מעצמך קשר עמוק יותר ואינטימי, אלא גם יוצר רושם של אדם קר שאינו נגיש. ככל שאתה מציג חזית קשיחה, רוב הסיכויים הם, שרגשותיך עמוקים ובגלל זה אתה כפוי כל כך לשמור עליהם בקפידה. אבל אם אתה לא יכול להרפות קצת ולתת לחולשות אנושיות שלך להיראות, אתה מסתכן בשמירה על חיצוניות מושלמת לבד.

פחד להיפגע  

כולנו חווינו חוויות של שברון לב, הסבל הוביל לפחד שהחוויה הכאובה תקרה שוב. יש כאלו שלוקחים את זה כל כך רחוק  עד כדי מניעת הפוטנציאל לאהבה בכל מחיר ובכל דרך, מתוך אמונה כי עדיף לנווט את הקשר בשליטה למקום "בטוח",להישאר בבדידות מאשר להסתכן בכאב. הצרה היא, שהתייחסות כזאת היא בעצם אחראית לשיבוש מערכות יחסים והתוצאה היא, כאב רב. לכן, כדאי לשקול במודעות אם זו התוצאה הרצויה, או לשנות פרספקטיבה.

מערכות יחסים שנכשלו והשתבשו הן יכולות להיות "המפתח" למערכת יחסים אחת חדשה שתלך נכון. זאת באמצעות שינוי נקודת הראות לדרך שמשתמשים בכאב. קיימת דרך אחרת, במקום להשתמש בכאב בתור תירוץ שפוגע באהבה, השתמשו בו כתנופה לגישה חדשה. העיפו מבט לאחור אל העבר וחשפו את השיעורים שלכם. (ומובטח, שיש בהחלט הרבה כאלו). האם בחרתם שלא בחכמה? האם ציפיתם ליותר מדי - או מעט מדי? האם יצרתם או, השתתפתם ביצירת סערה הרסנית? מה קרה?... אם אתם יכולים ליישב את התפקיד שלכם בתוך המשבר שנוצר, התוכלו למנוע את אותו המצב, שלא יקרה שוב?.... איך?... על ידי שינוי בהתנהגותכם ובמודעות שלכם לאחריותכם האישית בכשלון מערכות היחסים בעבר, תוכלו ללכת קדימה ולהתקדם בדרכיכם במערכת היחסים הבאה . האם זה אומר שלעולם לא תיפגעו שוב?... כמובן שלא. אבל כאבכם והצלקות שלכם יעצימו אותכם, ולא ימשיכו להחזיק אותכם בתוך סגירות... והפצעים יגלידו.  

פחד ממחויבות  

בואו נודה על האמת, להיות אחראי על מישהו אחר בנוסף לעצמך, זה יכול להיות מפחיד, כי זה

 אומר לקחת את הרצונות הרגשות שלהם בחשבון כאשר אתה מקבל החלטה - לפעמים, גם כאשר ההחלטה לא כוללת אותם. זה, כשלעצמו, יכול להיות מספיק כדי להנחיל מפחד ממחויבות כלפי מישהו. במציאות אכן במערכות יחסים נדרשות פשרות. הצד החיובי? - התגמול שווה.

אם אתה מוצא את עצמך משותק על ידי פחד ממחויבות, כדאי לשאול את עצמך, מימה אתה באמת מפחד? - רוב הסיכויים הם זה שתפספס את הדבר הטוב הבא, אלא שהחשש הוא נוגע לשינוי. אם זה המקרה, הרשה לעצמך לקחת את הדברים לאט. שינוי הוא תמיד קל יותר לעשייה בצעדים קטנים, והבונוס הוא, הסתגלות הדרגתית וחיבור הדרגתי ביניכם כך שתוכלו לחוות יחדיו וליהנות מההתנסות והצמיחה.

בהצלחה!!!

בכתבה הבאה, ידונו דפוסים תת-הכרתיים וקשרים קארמתיים המעיבים על הצלחה במערכות יחסים.

בת שבע דור   יועצת לפרט, לזוגיות, למשפחה ועסקים

 מדריכה רוחנית

 מאמנת אישית, חברת לשכת המאמנים

יועצת ומאבחנת הוליסטית עפ"י כף יד, אסטרו-נומרולוגיה, תדר אישי, תקשור עם התת-מודע וטארות

ריפוי רוחני, הילינג.   

0525435511

http://www.mysticis5r.info/  /

www.jerusalemdate.com

[email protected]