בדיחות כשרות לפסח

אוטוטו פסח. מי שזה לא מצחיק אותו, מוזמן לשנן את הבדיחות הבאות ולשלוף אותן במהלך הסדר. תראו שהדודות יזכרו לכם את זה לטובה...!

     פסח זה לא מצחיק עד הכוס השלישית - אחר כך במילא לא זוכרים...

______________________________________________________________

     ילד אחד בא הביתה וסיפר שלמד על חג הפסח.

"מה למדת?" שאל אותו אבא?

"שבני ישראל היו צריכים לעבור את ים סוף, משה הזעיק את חיל הנדסה שבנה גשר צף, ואז השייטת הגיעו  ונתנו עבודה, כשמטכ"ל מגבים אותם על היבשה ושתי טייסות F16 בהיכון מלמעלה..."

"את כל זה המורה סיפרה לכם?!" שואל האבא המופתע

"נראה לך?" עונה הילד "המטומטמת חושבת שאנחנו תמימים, היא סיפרה לנו רק על משה..."

    __________________________________________________________

     המורה שואלת בכיתה "מי שבר את לוחות הברית?"

     יוסי עונה "לא אני!"

     המורה נדהמת מהבורות ואומרת: "אני רוצה את לראות ההורים שלך מחר"
     למחרת מגיע אבא של יוסי לכיתה והמורה מספרת לו מה שקרה.

     אומר לה האבא:

     "תראי, יוסי שלי קצת שובב, אני יודע, אבל אם הוא אמר שהוא לא שבר, תאמיני   

      לו, הוא לא שבר..."

__________________________________________________________

     כשהגישו למרלין מונרו מרק עם קניידלך, אמרו לה שזה MATZOBALL.
     אחרי שהגישו לה למחרת את אותה מנה, היא שאלה:
    "תגידו, יש לכם גם חלקים אחרים מה- MATZO?"

__________________________________________________________

    מה שאל משה את פרעה לפני יציאת מצרים??
    תשובה: רוצה מכות?!

__________________________________________________________

          מתי לא צריך מרור בסדר?

          תשובה: כשמביאים את החמות...

_____________________________________________________________

          אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות....
         יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות   

         וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה.

         נכנסו למיטה והתחילו בפעילות...לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת.

         רצה לדלת, מסתכלת בעינית ורואה את בעלה חוזר מהמילואים.

         לקחה את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד מהם לתוך שק ושמה

        בארונות המטבח.
        נכנס בעלה הביתה, התחיל לחשוד והחל בחיפוש בכל הבית. הגיע למטבח, פתח

        ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. נתן מכה עם האלה על השק, ופתאום

        שומע 'ממממ'...! שואל את אשתו 'אישה מה זה?' עונה לו 'זה כבש לפסח'.
        פותח דלת שנייה, מתגלגל לו שק שני. נותן מכה עם האלה ושומע 'קוקוקירקו!'

        שואל הבעל 'אישה מה זה?' עונה לו 'זה תרנגול לפסח'

        'כל הכבוד אישה' אומר לה...

        פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק. נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום, נותן עוד

        מכה  ועוד אחת ועוד אחת , מרביץ ובועט ולא מפסיק... עד ששומע קול יוצא

        מהשק: 'יא מניאק!  דגים! דגים! טוב לך?!'

__________________________________________________________

        איש מבוגר ממיאמי מתקשר יום לפני הסדר לבן שלו שחי בניו-יורק ואומר לו:

"אני מצטער להרוס לך את היום, אבל אני חייב לספר לך שאמא שלך ואני מתגרשים. 45 שנה של סבל זה מספיק!"

"אבא, על מה אתה מדבר?!" צועק לו הבן בחזרה בקו השני.

"נמאס לנו אחד מהשני! תתקשר לאחותך שבשיקגו ותספר לה" אומר האב ומנתק.

 הבן מתקשר מיד לאחותו שמתפוצצת בטלפון "נראה להם שהם מתגרשים?"

היא צועקת "אני אטפל בזה!" ומתקשרת לאביה וצועקת עליו "אתה לא מתגרש! אל תעשו שום דבר עד שאנחנו מגיעים! אני עכשיו מתקשרת לאחי ושנינו נהיה אצלכם מחר בבוקר! עד אז אתם לא עושים כלום. הבנת אותי?!" ומנתקת.

האבא סוגר את הטלפון מסתובב לאשתו ואומר:

"אל תדאגי, הם באים לפסח ואפילו משלמים על הטיסה שלהם..."

__________________________________________________________

       שמוליק, יהודי שומר מצוות וגאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין לטובת הצעת   

       עבודה כסגן נשיא בחברת ברוקרים ענקית במדינת יוטה, שידועה כמדינת

        המורמונים. הלחץ על הנשיא מכיוון הדירקטוריון היה חזק.

     "לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן"  אמרו חברי

        הדירקטוריון לנשיא החברה. הנשיא לקח את שמוליק לשיחת מוטיבציה, ואמר לו:

       "אתה חייב להתנצר אם אתה רוצה להמשיך ולהחזיק במשרה המכובדת

       הזו". לשמוליק לא הייתה ברירה. עם כל הקשיים להתנצר, היה לו קשה לאבד

      משרה כזו, שמגיעה עם משכורת בת שש ספרות. הוא התלבט והתלבט ויום אחד

      הגיע הביתה ואמר לאשתו הנדהמת: "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים

      לכנסייה".עברו כמה חודשים טובים. אשתו לא הפסיקה לדבר איתו על הנושא. מדי

      יום הייתה אומרת: "קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת, להדליק נרות, קידוש,

     חגים... כסף זה לא הכל שמוליק". ככל שאשתו המשיכה, כך גברו אצל שמוליק ייסורי

    המצפון, עד שיום אחד הוא נכנס ללשכתו של נשיא החברה ואמר: "תראה, אני לא

    יכול להמשיך ככה. אני כולי אכול ייסורים מבפנים. כסף זה לא הכל ואני לא ישן בלילה

    מזה וגם אשתי לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה

    שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין".

    הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו: "שמע סמואל, לא ידעתי שזה כל כך קשה לך.

    חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה

    ותהייה יהודי כרצונך, אני אטפל בשאר".

    חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב, רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלוויזיה

    וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה: "צפורה, לא תאמיני, קרה לנו נס - אנחנו

    חוזרים להיות יהודים. זה בסדר, דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה".

    ציפי (ככה קראו לה היהודים בברוקלין) החלה לצרוח עליו, כשעיניה יורקות אש:

    "תגיד לי, אתה השתגעת?!" שמואל הביט עליה המום ואמר לה: "אבל חשבתי שזה

    מה שאת רוצה...?! כל הזמן בכית לי. מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה?"

    ציפי הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו:

    "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה... אבל עכשיו?! שבועיים לפני פסח?!!"

___________________________________________________________

    גם את חג הפסח, כמו כל חג יהודי, אפשר לסכם כך:
    הם ניסו להביס אותנו, ניצחנו, בואו נאכל...

____________________________________________________________

     אחד שכבר השתגע משעמום באמצע הסדר, קם והתחיל לפזר את המלח על כל  

  השולחן. הדודה הכי נודניקית, לא יכלה להתאפק ושאלה אותו בכעס:

"תגיד לי, השתגעת?! מה אתה עושה?"

ענה לה ההוא:

"אני מפזר אבקה נגד פילים".

הדודה הזועמת אמרה: "איזה פילים? אין כאן שום פילים..."

                                          *   *   *

                                            ליקטה

                               גבית ינאי – צילום וכתיבה.

      צילום הריון, ילדים ומשפחה, צילום קטלוגים, צילומי תדמית ועוד...

     כתיבה עיתונאית, שיווקית, כתבות תדמית, ביוגרפיה, עריכה לשונית ועוד...

                                 אתר: www.gev.co.il