בתהליך..המתן בבקשה.

ויקי שלום - אימון למציאת זוגיות וסדנאות אימון / בלוג

איך יודעים אם אני בכלל בעניין שלו?

29/06/2020 12:37

  • הוא חכם ומסקרן אבל גם גיק ושמרן - ואולי אני לא נמשכת בכלל? מה עושים?

  • שאלה שעלתה אצלי בפיד אתמול, אנונימית שואלת...
    בחורה פוגשת גבר ויוצאים שבועיים לדייטים. הבחור מצד אחד רגיש ומתחשב ומצד שני קצת "נידי" ומראה התלהבות יתר מלחיצה וקצת ילדותית,
    מצד אחד חתיך ומצד שני קשה לה להסתכל על הפנים שלו,
    מצד אחד חכם ומעניין ומצד שני מרגיש לה גיק ושמרן.
    מצד אחד מתעניין וכיפי מצד שני לא משחרר בנושאים מסוימים.
    הכל ניגודים אבל סהכ השיחה זורמת ונעים.

    אבל האם באמת יש פה משיכה? האם יש כאן פוטנציאל משהו אמיתי ? הוא מרגיש הרבה יותר רציני מכל גבר שפגשה, ויש תחומי ענין משותפים, אבל מה היא תעשה עם הסלידה הפנימית לדברים מסוימים, איך מתגברים על זה?
    או שאולי היא לא לגמרי בעניין שלו?


    מנקודת המבט שלי כמאמנת לזוגיות:

  • החיפוש אחר "המדויק" ביותר. למצוא את
    אילו שנרגיש 
    שזה זה במחיצתם, "כי אנחנו לא רוצה לבזבז זמן".
    גורם לנו לייצר חסמים, להתנהל בעולם הזה בבדיקה מתמדת.
    בעצם בלי להרגיש, אנחנו מפעילים את מנגנון זיהוי הסכנה,
    סכנת בזבוז הזמן הכל כך יקר לנו.

    זה מנגנון הישרדותי, ששומר עלינו, אך האם אנחנו צריכים שהוא יפעל בכל רגע?
    שהוא פועל, הלב, הרגש, הנוכחות, זזים הצידה, המוח מכוון לדבר אחד.
    אבל זוגיות, לא מוצאים, אלא יוצרים. וזוגיות לא חייבת להיות רק סכנה.

    במפגשי הפליי דייט שהייתי מנחה יחד עם שחר אשר, אחד התרגילים היה,
    מיהו הגבר/האישה האידיאלית עבורכם.
    תמיד, הרשימות היו מורכבות מאוסף ניגודים, כמו שציינה
    השואלת. למשל הדוגמא כאן.

  • אנחנו חיים בעולם שיותר ויותר קשה לנו להתמודד מול "פגמים".
    שהעקב בנעל נשחק, רובנו נקנה חדש ולא נלך לסנדלר.
    כשאני מזהה פגם אצל האחר אני בורחת, אפילו שאני יודעת
    אין כזה דבר מושלם. בייחוד זה קורה שיש לי קושי להכיל את הפגמים 
    שלי עצמי.

    אז אנחנו יכולים להאשים את העולם, את האפליקציות, שהביאו אותנו
    למצב שכזה, ובאותה נשימה אנחנו יכולים להבין שאם אנחנו רוצים ליצור
    אהבה, אולי כדאי לחשוב על נקודות מבט אחרות.

    - זוגיות טובה היא לא בהכרח סכנה ולכן מומלץ לני בדק בית מדוקדר מה הפגמים, להיות נוכחים, להביא את עצמנו, להרגיש את האנרגיה של האחר, להרגיש את הדינמיקה ורק אח"כ לתת למוח לפעול עם התשובות לשאלה האם אני יכול/ה לחיות עם הפגמים.

    - לבחור 4-5 דברים שהם חשובים לכם, שעליהם לא תוותרו ואתם מוכנים להישאר לבד (לשלם מחיר) אבל לא לחיות חיים זוגים בלעדיהם.

    - הבנה שמשיכה לא קשורה לאם הוא חכם, עובד בעבודה מסוימת או גם בעיר מסויימת, משיכה מורכבת מהורמונים שעליהם אין לכם שליטה ואינטראקציה בין אנשים. אם תגיעו לאינטראקציה מלאים בחסמים לא לראו ולא תרגישו את האנרגיה בכלל.

    - הבנה שבני אדם מורכבים מגם וגם. מה שחשוב זה איך העניין מתנהל מולכם הרגעי המשבר, ברגעי השגרה. איך אתם מנהלים את הגם וגם שבכם ברגעי המשבר/שגרה מולם. 

    - הבנה שמכניסים אדם לחיינו אנחנו מכניסים השתקפות שלנו, וכדאי להתבונו בזה.

    - הבנה שהעולם וקבוצות הפייס השונות מנציחות בנות ש"זוגיות טובה" לא קיימת במציאות, או שזוגיות היא דבר רע/מפחיד/או שההתנהלות בזוגיות היא ששני אנשים מבינים אחד בשני בלי לדבר הדברים נפתרים. אפס סבלנות למורכבות.

    - רק אתם יודעים אם אתם בעניין! זה מצריך מם להיות אמיצים, להתבונן בפחדים ש"מלכלכים" את האינטואיציה. רק אתם יודעים מה חשוב לכם באמת, מה יאפשר לכם להתחבר. רק אתם יוזעים אם פגם אצל האחר זה פגם שאתם תוכלו/לא תוכלו לחיות. וחשוב מכל רק אתם יכולים לומר לאחר שתתבוננו פנימה, אם מדובר בהשתקפות שלכם, בקושי שלכם לשאת פגמים שלכם ומשתקף בקושי לשאת פגמים אצל האחר. 

    שלכם באהבה

    ​ויקי

תגובות

ויקי שלום מומחית ליצירת זוגיות

מאמנת מומחית מציאת זוגיות ו...