יחסים לא טובים יכולים להיות במסגרות שונות ובקשרים שונים. הם יכולים להיות בין הורים לבין ילדים, בין בני זוג, בעבודה, עם חברים וכו'.  יחסים לא טובים נובעים בדר"כ מקונפליקטים ברמות עוצמה שונות. נבין עכשיו מהו קונפליקט, ממה הוא נובע וכיצד אפשר לפתור אותו.                                                                      

קונפליקט הוא התנגשות בין שני צדדים, מערכת יחסים שבה כל אירוע הוא סיבה למריבה.

קונפליקטים הם תופעה כמעט בלתי נמנעת בכל מקום בו בני אדם חיים יחד   בזוגיות, במשפחה, במקומות עבודה, בין שכנים ובין מדינות ועמים.

כל מצב של קשר בין בני אדם הוא מצב שעלול להתפתח בו קונפליקט. כמובן, שרצוי שלא יתפתח קונפליקט, אך ככל  שהקרבה רבה יותר, ואכפת יותר ממה שהאחר אומר או עושה, כך הקרקע יותר פורייה להתפתחות הקונפליקט. אנו נפגעים יותר ממישהו שיש לנו קשר איתו, כי כאשר  אין קשר או כאשר לא אכפת מהאחר פוחתים הסיכויים  שנפגעים מדבריו או ממעשיו.  לכן, במשפחה יתכנו הרבה קונפליקטים. לעיתים, הם יהיו קצרים ויפתרו מהר ולעיתים הם עלולים להתפתח למאבקי כוח, אווירה רעה ואפילו ניתוק יחסים. הקונפליקטים לא פעם מופיעים במשפחות המורחבות - בין הורים לבין ילדיהם הנשואים (כולם מכירים  בדיחות על היחסים בין החמות לכלה). קונפליקטים יכולים להיות במקומות עבודה הן בין עובדים לחבריהם והן בין עובדים ומנהליהם.

נראה לנו שיש המון סיבות לקונפליקטים, בואו ננסה לבחון את הסיבות.

ניקח מספר דוגמאות:

o        הורה מעיר לילד, בנוכחות  חבריו, על התנהגותו. הילד מגיב בחוצפה.

o        אחד ההורים אוסר משהו וההורה השני - מרשה.

o        סבתא מעירה לנכדה על הלבוש (מסתבר שזה בגד שהאם קנתה לביתה).

o        צועקים על טעות,  שנעשתה  בגלל חוסר ידיעה. אולי הכעס מוצדק, אך הצעקות מוגזמות.

בעצם, בכל הדוגמאות האלו - זו הייתה, בעיקר, פגיעה בכבוד, פגיעה בערך העצמי - הרגשה שירדו עלי ו"הורידו" אותי. כאשר אנו מרגישים שנפגע כבודנו, אנו מחפשים דרך לקבלו חזרה.

 ומה עושה אדם שנפגע כבודו? התפתחות הקונפליקט תלויה בתגובת הנפגע. אם הכבוד שלי נפגע ונמוך, אני  מרגישה צורך  לפגוע חזרה ואז זו הופכת להיות נדנדה.

אדם המשיב בפגיעה על פגיעה משתחרר לרגע מהכאב וההשפלה ומרגיש שהשליטה בידיו וכבודו הושב, אך מה עושה האחר מחזיר בפגיעה כואבת יותר.

לא פעם, לא מרוצים מהיחסים, אך לא מבינים בדיוק מה לא טוב, למה האווירה רעה.

כאשר תופסים שתקועים במערכת של קונפליקטים מעונינים לצאת ממנה ואנו הרי יודעים מה הדרך לצאת מבעיות "מדברים על זה". אך , לעיתים, זה רק גורם להחמרת המצב. למה?  אם המטרה היא להסביר לשני למה הוא לא בסדר ואיך הוא צריך לתקן את התנהגותו ואז מנסים לבקר, להצביע על אי הצדק, על הטעות הופכת השיחה לתחרות של "כמה אתה לא בסדר". כאשר השיחה לבירור העניינים הופכת להיות שיחה של הטפות מוסר, ביקורת, הנחיות והאשמות הקונפליקט נהייה יותר גרוע.

יש כמה דרכים להתמודד עם קונפליקט:

לקטר הקונפליקט נמשך, כל אחד מקטר על השני, מוכיח כמה הוא בסדר. נותן הרגשה של "אני בסדר - זה הוא אשם". מצב שוחק ולא נעים להיות בו, אך לא דורש מאמץ לשינוי.

לשנות קשה מאד לשנות אחרים. קל יותר לשנות את עצמי - להסתכל אחרת על הדברים - לנסות להבין את הסיבות להתנהגות האחר, לראות את החיובי ולא את השלילי.  לנסות להבין מה יכול לפגוע וכמובן להיזהר מלפגוע. לשפר את האווירה ע"י הקשבה. בכך, יוצרים את השינוי - אם אחד הצדדים מחליט ומשנה, הסיכויים רבים שהצד השני יושפע ויצטרף.  ואז אפשר להתחיל תהליך  של פתרון הקונפליקט.

ניתוק  מנסים ולא נראה שניתן לשפר, אז מנתקים מגע לתקופת רגיעה, למחשבה מחודשת על היחסים, או לתמיד. לניתוק יש מחיר מתנתקים גם מהחלקים הטובים.

בחירה בדרך הניתוק, היא כאמור, בחירה של "אין ברירה". יש מסגרות שקשה מאד לעשות זאת , לדוגמה: משפחה ואפילו משפחה מורחבת ויש מסגרות שיותר פשוט - לדוגמה: עבודה - להחליף מקום עבודה. נכון, גם זה לא פשוט, בעיקר בימינו אלו של פיטורים.  

בברכת הצלחה במעשי ידיכם, השגת מטרותיכם ונועם בחייכם.