בתהליך..המתן בבקשה.

עידית אורני - יועצת משפחתית מדריכת הורים מומחית בליווי הורים לפגים / בלוג

זוגיות בתקופת החגים

31/08/2018 10:28

  • ראית איך היא עיקמה את הפרצוף על המתנה שקניתי?... 

    למה אני צריך לסבול את האוכל התפל שאמא שלך מבשלת?

    ...הארון מפוצץ אין שום צורך בבגדים חדשים לחג!...

    למה הכל נופל עלי?? קניות, בישולים, ניקיון וגם להעסיק את הילדים?...


    החגים הם זמן נפלא לבלות יחד-  עם בני הזוג עם המשפחה הגרעינית והמורחבת. 


    זמן של יחד ללא  עבודה ושאר מטלות היום-יום. יחד עם זאת החגים, ובמיוחד חגי תשרי וסמיכותם לחופש הגדול שזה עתה הסתיים מתאפיינים בשהות אינטנסיבית מאוד יחד, בשונה ממספר השעות הספורות שאו מבלים כזוג וכמשפחה בשגרה, ולכן תקופה זו חושפת חיכוכים וקונפליקטים זוגיים שנמצאים מתחת לפני השטח.


     נראה כי יש ארבעה מוקדים עיקריים לוויכוחים והמריבות :

    ~      אצל מי נעשה את החג?? -הצד שלי הצד שלה

    ~      איך נראית חופשה משפחתית

    ~      מי ינקה/יבשל/יערוך קניות ויעסיק את הילדים – חלוקת התפקידים במשפחה

    ~      בילויים/ קניות/ מתנות – התנהלות כלכלית בחגים

    אבל האמת היא שהבסיס לכל אותם קונפליקטים הם מאבקי כח סמויים וגלויים על תחושת הערך שלנו ובקיצור  - "מי מחליט"  "ומי חשוב". כל אחד מאתנו רוצה ש"יראו אותו" רוצה להרגיש חשוב ומוערך. אם יש לנו תחושה ולו הקלה ביותר שיש איום על הערך שלנו אנו יוצאים מיד למלחמת חורמה.

    אם לעשות את החג אצל ההורים שלה מתפרש כאילו דעתי לא נחשבת –אין מקום לפשרות.

    אם תכננתי לנצל את ימי החג למנוחה בזמן שבעלי יעסיק את הילדים והוא מצדו רוצה שנצא לאטרקציות משותפות והפירוש הוא שהוא לא מעריך כמה קשה אני עובדת ואת הצורך שלי במנוחה... הנה עוד מריבה בפתח.

    אז איך עוברים את החגים בשלום ויוצאים מחוזקים ?

    יש לזכור כי הבסיס של כל מערכת יחסים הוא תקשורת. תקשורת פתוחה ומכבדת. ומה עומד בבסיס התקשורת הזאת??

    ~ הכל סובייקטיבי - קודם כל ההבנה הבסיסית שכל אחד מאתנו הוא יישות נפרדת עם צרכים, רצונות, מחשבות, תפיסות עולם והתנהגות משל עצמו.

    ~ יש יותר מדרך אחת נכונה – המשקפת שדרכה אנו רואים את העולם היא רק אחת מיני משקפות רבות. הפרשנות שלנו היא לא היחידה ובטח לא ה"נכונה"

    ~"זה לא נגדי זה בעדו"– כשבן/בת הזוג חושב/ת או רוצה אחרת ממני  זה פשוט מפני שאנחנו שונים והאמינו לי זה פלא שלפעמים אנחנו רוצים אותו הדבר בדיוק...

    ~ אין שווים יותר ושווים פחות – שוויון הערך הוא חשוב ביותר. אין צורך לשכנע אחד את השני שהצורך שלי יותר חשוב. כדאי להשקיע מחשבה ויצירתיות איך להתחשב בצרכים של כולנו בצורה המיטבית. דרך אגב זה נוגע גם לילדים. זה נכון שיש לנו תפקידים שונים במשפחה אבל הערך של כולנו שווה. הרצונות והצרכים שלהם חשובים באותה המידה וצריכים לקבל את אותו הכבוד גם אם לא תמיד אפשר לממש אותם. זאת הדרך שמובילה לשיתוף פעולה.

    ועכשיו הלכה למעשה....

    שיחה כנה ופתוחה - דברו על הדברים מבעוד מועד. ספרו אחד לשני בפתיחות איך אתם רואים את ההתנהלות בתקופת החגים, מה חשוב לכם ומדוע, מה אתם מרגישים -  דונו בכל היבטים:

    ~ אצל מי נעשה את החג – קבעו יחד איך יחולקו ימי החג בין משפחות המוצא, דאגו לשמור על איזון עד כמה שניתן ולהעביר מסר זוגי אחיד. אם הייתם השנה בערב החג אצל הוריו  ובחג אצל הוריה אז בשנה הבאה יהיה להפך. כאשר יש סדר אף אחד לא מפתח ציפיות שאינן תואמות את המציאות ונחסכים מאבקי כח של משפחות המוצא בניסיון להשפיע על החלטתכם.

    ~ החופשה המשפחתית - דברו על פעילויות נוספות שהייתם רוצים לעשות בימי החופש באופן אישי זוגי או משפחתי והתכוננו לכך מראש. כך יהי ברור גם לכם וגם לילדים מה עומד לקרות. שתפו את הילדים בקבלת ההחלטות ותנו כבוד גם לצרכים והרצונות שלהם. שיחה משפחתית תאפשר תאום צפיות ותוביל לשיתוף פעולה בין כולכם. תהייה ציפייה והתרגשות לקראת הבילויים המשותפים ובו זמנית גם תדעו מתי הזמן של כל אחד מכם למנוחה, לעיסוקים אישיים, בילוי עם משפחה או חברים וזמן זוגי. תדאגו שימי החג יטעינו אתכם במלאי חוויות זוגיות ומשפחתיות שתוכלו להתרפק עליהן.

    ~ חלוקת תפקידים במשפחה – בשגרת היום יום יש חלוקת תפקידים מסוימת ושונה בין המשפחות השונות. הכל תלוי בבני הזוג. יש מי שחולקים את כל היבטי החיים בצורה שווה. שניהם מפרנסים שניהם חולקים את מטלות הבית וגידול הילדים. יש מי שנוהגים חלוקות שונות אחרות. כל החלוקות טובות באותה המידה ובלבד שהן מוסכמות על בני הזוג. בכל מקרה בשגרה בדרך כלל ברור מה תחומי האחריות של כל אחד ואחת. בזמן חופשה יכול להיות שאחד מבני הזוג מצפה לחלוקה אחרת שהרי שניהם בחופש ואילו השני מצפה לשמר את הקיים. במקרים אלו ובמיוחד אם בשגרה הם לא חולקים הכל, עלול אחד מהם להרגיש בנופש בעוד השני יחוש שכל כובד האחריות מוטל עליו/ה. גם כאן שיחה כנה ופתוחה, תיווך הצרכים של כל אחד מבני הזוג ותאום ציפיות מראש יעזור לכם לעבור את ימי החג יחד בהנאה.

    ~התנהלות כלכלית – באווירה החגיגית  יש לחלקנו נטייה לשחרר קצת את החבל. מתחשק לנו לקנות בגדים חדשים,  לפנק את עצמינו, את בני הזוג והילדים (בלי שום קשר לארון הבגדים...) אם אנחנו מתארחים כמובן נרצה להרשים את המארחים במתנה שווה ומפנקת. אם אנו מארחים את המשפחות כמובן שיש לנו הוצאות על התפריט ורצוי שיהיה עשיר ומרשים, קישוט השולחן בנוסף אנו רוצים לבלות עם הילדים ולצאת לכל מיני מקומות שגם הם מעמיסים על הארנק. יחד עם זאת בואו נזכור שהמשכורת בחגים לא עולה ורק לפני רגע הסתיים לו החופש הגדול שהיווה עבור רבים מאתנו עול כלכלי כבד עקב הצורך למצוא מסגרות ופתרונות תעסוקה לילדים הנמצאים בחופשה בעוד אנחנו נדרשים לעבוד כרגיל. על כן תאום ציפיות  בכל מה שקשור להוצאות כספים סביב החגים נדרש ביותר. חשבו יחד מה הכרחי ומה פחות. ערכו סדר עדיפויות שייקח בחשבון את מצבכם הכלכלי המציאותי וגם את הראייה של כל אחד מכם את הנושא וכך תבחרו על מה להוציא על מה לוותר  ואילו פעילויות משפחתיות מתאים לכם לבחור.

    ומה עוד....

    אם המפגשים אצל המשפחה המורחבת בכל זאת טעונים, תאפשרו אחד לשני לקטר על זה ביחד ואז תפרגנו אחד לשני איפה שהמשפחה לא עשתה את זה

    הקפידו שהשיחות יהיו ענייניות ובנימה חיובית והמנעו מהנהלת חשבונות, תלונות והאשמות

    הפרידו בן  בן/בת הזוג לבין משפחתם. החגים חושפים את המארג המשפחתי ומציבים אותנו בפני השאלה האם הקשר הזוגי חזק יותר מהקשר למשפחת המוצא או להפך.

    לפנק לפנק לפנק – פנקו אחד את השני במשהו קטן וסמלי. משהו מהלב שיבהיר שאתם אוהבים, מעריכים ולא מקבלים את בן הזוג כמובן מאיליו

    והעיקר תהיו יחד, שמחים מאוחדים וחיוביים

    זה נכון תמיד ובחגים עוד יותר,

    שיהיה לכולנו חגים משפחתיים ושמחים

    עידית אורני, יועצת משפחתית (M.A), מדריכת הורים ומומחית בליווי הורים לפגים


תגובות

עידית אורני ייע.. ליווי הורים לפג...

יעוץ משפחתי, הדרכת הורים לי...