הטיפ השבועי זוגיות והורות- זוגיות פרק ב'
:ישנם סוגים שונים של משפחות מורכבות. כמה נקודות פתיחה אפשריות
ישנה הרווקה (או הרווק) הנישאים לבן זוג עם "חבילה", ישנם בני זוג ששניהם גרושים, שניהם עם ילדים מפרק א' , וישנן משפחות המקימות שוב תא משפחתי לאחר תקופת אלמנות של אחד מבני הזוג. כמובן שיש גם סוגים והטיות נוספות- אלמן עם גרושה וכו' וכו'. אעשה הכללה ועוול מסויים בכך שאתייחס לכולם בכפיפה אחת, מקווה שתסלחו לי. כמה נתונים סטטיסטיים ועובדתיים ממחקרים
:בשנים האחרונות
שבעים וחמישה אחוזים מהגרושים נוטים להתחתן מחדש. רובם יתרחשו עד ארבע שנים לאחר הגירושין הראשוניים. גברים גרושים המתחתנים עם נשים גרושות- מבוגרים משמעותית מנשותיהן השניות. שלושים אחוזים מהאוכלוסיה המתגרשת- מתחתנת מחדש תוך שנה מהגירושין. בד"כ נובע מתוך צורך בתחושת ביטחון (נשים) וחסכים (גברים). הנישואים השניים פגיעים הרבה יותר מאשר הנישואין בשלב א. בישראל 2010 אחוז הגירושין עומד על קרוב ל- 40 אחוז מכלל הנישואין (!!!). נתון מענין נוסף- בפריפריה מתגרשים פחות. שיאניות הגירושין- רעננה, הרצליה. אחוז הגירושין בזוגיות פרק ב' גבוה אף יותר וקרוב לשבעים אחוז מכלל הנישאים.
ישנן סיבות רבות לפגיעות הרבה הזו של הנישואין השניים, אתייחס לכמה מהם. בזוגיות ראשונה ההורות המשותפת וההסטוריה המשותפת מהווים דבק חזק מאוד- החסר בנישואין השניים.התשוקה של ההורים בנישואין הראשונים להעניק לילדיהם עתיד טוב ומשפחה יציבה ולא לשמוט להם את הקרקע מתחת לרגליים, תשוקה עזה מאוד שלא קיימת בנישואין בפרק ב', שם ההורה כבר עשה את המעשה ועבר את המחסום הפסיכולוגי של פגיעה בילדו ע"י פירוק החבילה.
סיבה נוספת לפגיעות הנישואין בפרק ב' היא האשליה כי הנישואין הראשונים לא עבדו בגלל בן הזוג הלא נכון, וכי אם יימצא בן/בת הזוג נ"נכונים" יגיעו לשלווה ולנחלה. כתוצאה מכך- לא יעשו בחירה מושכלת, לאחר עבודה עצמית משמעותית, וסביר כי יכנסו לאותו ה"לופ" גם עם הפרטנר החדש (גם אם הלופ הפוך לחלוטין מזה של הפרטנר הקודם- הלופ יגיע מאותה הרגישות...). הנישואין החדשים מהווים קושי אדיר לילדים של שני בני הזוג מהנישואין הקודמים ומציבים את הילדים בקונפליקט נאמנויות לא פשוט (האם בזה שאני אחבב את הבעל של אמא , אז זה אומר שאני לא בסדר עם אבא?) וגם בני הזוג נמצאים בקונפליקט זהה בין ילדיהם ובן/בת הזוג החדשים. מה עושים אם בן הזוג רוצה א' והילד שלי לא? ואם יש ביניהם התנגשות? במי לצדד ומהן ההשלכות?
סיבה אחרונה לשבריריות של פרק ב' (סיבה אחרונה אותה אני מפרטת, לא שאין עוד סיבות, כן?) היא התערבות של בן/בת הזוג הקודמים בחיים החדשים, גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת האינטראקציה השוטפת. זהו לחץ נוסף שאי אפשר להתעלם ממנו.
ולאחר שדיכאתי עד עפר את האופטימיים והרומנטיים האחרונים שנשארו- כמה עצות למי שכן נמצא
:במקום הזה ולא רוצה להכנס לסטטיסטיקה
א. עבודה עבודה עבודה. לא לוותר בשום אופן עם טיפול זוגי איטנטנסיבי לפני הנישואין החדשים, על מנת לעשות עבודת בית נכונה, אמיצה ואמיתית על בניית הקשר החדש. למה בחרתי דווקא בך? מה דומה ומה שונה בי מהנישואין הקןדמים? מה אני מביאה אחר? מה אני למדתי על עצמי ועל הבחירות שלי והציפיות שלי מבני זוגי?
ב. לאחר שביססנו את זה- להתכונן נכונה ובאופן איטי ומדורג לשילוב המשפחה שלי עם המשפחה שלך. כמובן כמובן בלווי מקצועי. לא לסמוך על הניסיון שלכם, הוא לא מספיק. אם אתם יכולים ללמוד מהנסיון הוא שעו"ד לעניני משפחה יקר הרבה יותר מאשר מטפל משפחתי או יועצת נישואין. (שלא לדבר על המחיר הרגשי).
ג. בשום אופן לא לאפשר לבן הזוג החדש ל"חנך" את ילדך בשלב הראשוני של המשפחה החדשה. הרבה פעמים ישנה אשליה שבן הזוג החדש יאהב/יחנך את ילדנו כאילו היו שלו/ה. הם לא. רק אנחנו כן. ולכן חלוקת התפקידים צריכה להיות ברורה להורים.
ד. לעבוד עם בן הזוג הקודם על ההורות המשותפת שלכם. זה שאתם כבר לא זוג לא מבטל את הצורך בשילוב ידיים מתוך אחריות משותפת לילדים. גם אם הוא חרא. גם אם היא בגדה בי. גם אם נדמה שלא יהיה שיתוף פעולה. לנסות להגיע יחד עם צד שלישי להגיע לסטאטוס-קוו ולתיאום טוב ככל הניתן. ובשום פנים ואופן לא ל""ללכלך" על האקס ליד הילדים. הדבר יוביל ברב המקרים להדרדרות היחסים של הילד עם בן /בת הזוג הנוכחי מפני קונפליקט הנאמנויות הבלתי אפשרי שבו הילד נמצא.
ועצה אחרונה- עיניים פקוחות ולא מצועפות. הרבה פעמים המתחים נוצרים גם מפני הבדלים ברכוש שהבאנו למערכת היחסים. עשו מסכם ממון שימנע מתיחות מתחת לפני השטח. הדבר נכון במיוחד לגבי זוגות מבוגרים בפרק ב'. ולכו לטיפול, באמת. טיפול משפחתי/זוגי יכול לעזור לכם להעלות את הנושאים ש"לא נעים להעלות" על פני השטח ולהתמודד עימם באהבה, תוך חיזוק הקשר. אני מאוד מאוד ממליצה על סדנאת סופ"ש של אימאגו (ושוב- לא אני מעבירה, אני לא מקבלת אחוזים ואין לי בעיה אם תחפשו ותבררו את זה...)מעבירות אותה שתי מטפלות מופלאות- אורית אדמון שיפר וליאורה גרינהאוס. אתם יכולים לקבל נתונים וכאילה ממכון שינוי בהרצליה. (שם אני למדתי פסיכותרפיה משפחתית, זה הקשר שלי למכון- למען השקיפות). אני לא יודעת על סדנאות אימגו לזוגות בצפון, אם אדע- אודיע לכם. אני עצמי אוכל להעביר סדנאות כאלה רק בעוד שנה לערך.
בהצלחה ואני כאן להמשך שאלות או תגובות... דלית
יועצת זוגית ומשפחתית, M.A. הכשרה לטיפול משפחתי וזוגי במכון "שינוי", טיפול כלל מערכתי במצבי משבר. מרצה מיוחדת וכריזמטית לסמכות הורית, מיניות הגבר והאשה ובחירת בני זוג. מתמחה בייעוץ משפחות מורכבות (של