כשמסתכלים מהצד על זוגות שנמצאים יחד 10, 20 או  30  שנה, קל לחשוב שהם פשוט מצאו את האדם  הנכון. שהם כמעט לא רבים, או  שהם תמיד מסכימים, שהכול אצלם זורם בטבעיות.

אבל האמת היא בדר"כ אחרת.

זוגות שמחזיקים מעמד לאורך שנים לא נשארים יחד כי אין להם קונפליקטים. הם נשארים יחד כי הם יודעים מה לעשות כשיש קונפליקטים.

הם לא בהכרח פחות נפגעים, הם לא תמיד מבינים אחד את השנייה, הם לא חיים בלי אכזבות, כעסים או משברים.

ההבדל הוא בדרך שבה הם מתמודדים עם כל אלה.

- הם מקשיבים כדי להבין, לא כדי לענות:

ברגעים של ויכוח, לרובנו יש נטייה לחשוב על התגובה הבאה שלנו עוד לפני שהאדם שמולנו סיים לדבר.
זוגות שמצליחים לאורך זמן מפתחים יכולת לעצור רגע. להקשיב באמת. לנסות להבין מה מסתתר מאחורי המילים.
לפעמים מאחורי ביקורת מסתתר כאב. מאחורי כעס מסתתר פחד. ומאחורי שתיקה מסתתרת פגיעה שלא קיבלה מקום.

- הם מבינים שלא חייבים להסכים על הכול
אחד המיתוסים הגדולים על זוגיות טובה הוא שצריך לחשוב אותו דבר.
בפועל, זוגיות בריאה לא נמדדת בכמה אנחנו דומים, אלא בכמה אנחנו מסוגלים לכבד את השוני.
אפשר לא להסכים ועדיין להישאר מחוברים. אפשר לראות דברים אחרת ועדיין לבחור להיות באותו צד.

- הם לומדים לתקן
לא קיימת זוגיות בלי טעויות.
כולנו אומרים לפעמים את הדבר הלא נכון. כולנו מגיבים מתוך עייפות, לחץ או פגיעה.
היכולת החשובה באמת היא לא להימנע מטעויות, אלא לדעת לתקן אותן.
להגיד "אני מבין שפגעתי". להתנצל. לקחת אחריות. לחזור אחד אל השנייה גם אחרי ריב.
הם לא נלחמים אחד בשנייה - הם מתמודדים יחד עם הבעיה. 

בזמן משבר קל מאוד להפוך ליריבים.כל אחד מנסה להוכיח שהוא צודק. כל אחד אוסף הוכחות למה השני אשם. אבל זוגות שמחזיקים לאורך שנים מבינים שהמטרה היא לא לנצח בוויכוח.המטרה היא לשמור על הקשר.במקום "אני נגדך", הם מנסים לחזור ל"אנחנו מול הבעיה".

- הם בוחרים בקשר גם בימים הפחות יפים
אהבה היא חלק חשוב מהזוגיות. אבל אהבה לבדה לא מספיקה.
יש ימים שבהם האהבה מרגישה קרובה יותר, ויש ימים שבהם היא מרגישה רחוקה.
מה שמחזיק זוגות לאורך זמן הוא לא רק הרגש, אלא הבחירה.
הבחירה להמשיך לדבר. להמשיך להתקרב. להמשיך לראות את האדם שמולם גם כשהם מאוכזבים, עייפים או פגועים.

לסיכום
זוגות שמחזיקים מעמד לאורך שנים אינם זוגות מושלמים.
הם זוגות שלמדו להקשיב גם כשהם לא מסכימים. לכבד גם כשהם כועסים. לתקן גם כשהם פוגעים. ולבחור בקשר שלהם שוב ושוב, לא רק ברגעים הטובים, אלא גם ברגעים המאתגרים.
כי בסופו של דבר, זוגיות ארוכת שנים לא נבנית מהיעדר משברים.
היא נבנית מהדרך שבה בני הזוג פוגשים אותם יחד.