מידע ואודות
אודות העסק
עידית אלפנדרי-מאיר, עורכת דין ומגשרת, מומחית לדיני משפחה וגירושין. בעלת וותק של מעל 12 שנים בתחום. את רישיון עריכת הדין קיבלה בשנת 2003, כאשר לאחר מכן עברה הכשרה בקורס גישור, וכן בקורס השלמה בגישור משפחתי (שניהם ב"מוסד הארצי לגישור" של לשכת עורכי הדין). בת 40, מתגוררת ברעננה, נשואה באושר ואמא ל 3 ילדים מקסימים. בעבודתה היומיומית עידית מחזיקה למעשה בשני כובעים: עורכת דין מייצגת מצד אחד (הן בבית המשפט לענייני משפחה והן בבית הדין הרבני, וכמובן גם בערכאות הערעורים) ומגשרת מצד שני. מדובר בשני כובעים שונים זה מזה: כעורכת דין עידית מייצגת צד אחד בלבד (בעל/אשה) בהליך המשפטי לגירושין, ואילו כמגשרת תפקידה להיות ניטרלית ולסייע לבני הזוג במשא ומתן ולתווך ביניהם, במטרה להגיע להסכם גירושין כולל שיממש באופן מיטבי את הצרכים והאינטרסים של הצדדים. לעד תישארו זוג הורים לילדיכם על פי הסטטיסטיקה בתחום, הרי שבימינו אחד מכל ארבעה זוגות מתגרש. גירושין משמעם פירוק התא המשפחתי. באופן טבעי, בזמן פירוק ה"חבילה הזוגית" בני הזוג מרגישים כועסים, מאוכזבים, מרומים וחווים שלל רגשות לא נעימים אחד כלפי השני, אולם בו בעת עליהם לזכור כי הם לעד נשארים משפחה וזוג הורים לילדים שלהם- אשר תמיד יצפו (ובצדק) לתקשורת, אחווה ושיתוף פעולה בין הוריהם כשזה נוגע לעניינים שלהם- הילדים. בהליכי גירושין בבית משפט/בית הדין המצב בין בני הזוג כמעט תמיד מסלים ומקצין, הם אורכים זמן רב (3 שנים בממוצע !) וכמובן גם עולים הרבה כסף לבני הזוג... להליכי גירושין ארוכים ולוחמניים יש השלכות על בני הזוג וגם על ילדיהם. בני הזוג חווים תחושה של אובדן שעל פי מחקרים פסיכולוגים הינו שני רק למוות של אדם קרוב; חייהם כפי שהכירו אותם משתנים מקצה אל קצה, והם נדרשים להתמודד עם תקופה מורכבת של קבלת החלטות מרחיקות לכת בזמן בו הם לרוב מרגישים שבורים ואבודים. ההשלכות על הילדים למעשה נוגעות בכל תחומי חייו של הילד. התחושה שהוא לא יכול לעזור להוריו כשהוא רואה את הנזקים שהם גורמים אחד לשני, ההרגשה שהוא כבר לא בראש סדר העדיפויות שלהם, שהוא לא יכול להציל את התא המשפחתי מלהתפרק, תחושות הנטישה, המרמור והאכזבה הן חלק אינטגרלי, והן ישליכו על האמון שלו במערכות היחסים הזוגיות שיצור בחייו הבוגרים. להתגרש אחרת הורים שמעוניינים לחסוך את ההשלכות ההרסניות הללו מילדיהם, מבינים שיש להתגרש בצורה מכובדת והגונה, בדרך של הידברות אשר מייתרת את הצורך במלחמות המשפטיות. להתגרש אחרת ! מתוך ראיה משפחתית- כי גם כשאתם כבר לא בני זוג, אתם לנצח ממשיכים להיות זוג הורים לילדיכם ! להבדיל מהליכי גירושין בערכאות המשפטיות (שם המצב, כאמור, מקצין ועלול להביא את בני הזוג למקומות שלא פיללו להגיע אליהם בחלומותיהם הרעים)- הגישור מאפשר לבני זוג שהחליטו להתגרש, לעשות זאת בדרך מכובדת, שקולה, הסכמית והוגנת. הגישור למעשה שם במרכז אתכם בני הזוג וגם את הילדים שלכם, תוך התייחסות לעובדה בעלת המשקל הרב המתוארת לעיל- אתם אמנם מתגרשים ומפסיקים להיות זוג, אבל אתם לנצח ממשיכים להיות זוג הורים לילדיכם !! לכן חשוב להשאיר פתח לתקשורת והידברות זה עם זו (ולהיפך), אפשרות ממשית לעמוד ביחד בשמחות של הילדים, בגיוס לצבא, בסיום האוניברסיטה, בחתונה... דרך ראייתה והשקפתה של עידית התגבשה לאחר שבמשך שנים ראתה, כעורכת דין מייצגת, מלחמות גירושין בין בני זוג בבתי המשפט שכוללות הכפשות, לכלוכים ונזקים רבים שנגרמו במישרין ובעקיפין הן לבני הזוג והן לילדים. מנגד ניהלה עידית הליכי גישור רבים שהסתיימו כולם בהצלחה ירתה, וכעל כן יש ביכולתה להבטיח, שאם רק תירצו בכך- אפשר להתגרש אחרת ! "אחרת" משמעו בדרך מכובדת, הוגנת, נקייה, משתפת, על בסיס של שקיפות מלאה בין הצדדים, תוך ש"שמים הכל על השולחן" במטרה להגיע להסכם גירושין ביניכם. בתקופת הגירושין בני הזוג מייחלים לפעמים להגיע לרגע שבו לא יפגשו אחד את השנייה יותר לעולם, שלא יצטרכו לשמוע את הצד השני ולא יחליפו איתו מילה. אך המציאות מוכיחה שכשיש ילדים משותפים- בני זוג גרושים עוד ייפגשו, וגם יחליפו ביניהם מילים רבות.. והם ייפגשו לא רק ביומיום כשהילד עובר בין ההורים בהסדרי ראייה, או כשחייבים ללכת להתייעץ עם מומחה כלשהו בעניין הילד. הם ייפגשו גם בשמחות הכי אישיות של ילדיהם, וברגעים הכי אינטימיים שלהם !. ויש משמעות לאיך הם יתקשרו וידברו באירועים כאלו. ויש משמעות רבה עבור הילד להאם הם יהיו מסוגלים לעמוד שם למענו, ביחד ! לסיים את הנישואין בדרך מכבדת והדדית על אף ההחלטה לפרק את הקשר הזוגי, בהליכי גישור אצלה עידית מאפשרת להורים להמשיך ולכבד את השנים בהן אהבו ולא להשחיר בדיעבד את מה שהיה טוב בזמנו. למען הילדים והמשפחה על בני הזוג המתגרשים לדעת כי ביכולתם לסיים את הנישואין בצורה מכובדת, נקיה, שקופה, תוך השארת ערוץ הידברות פתוח ומכבד ביניהם !. המציאות מוכיחה כי זוגות שמתגרשים בהליך גישור, יכולים להמשיך ולחיות טוב בנפרד ובשלום עם הגרוש. זו לא חייבת להיות מלחמה בלתי נגמרת לאורך כל שנות הילדות של ילדיכם, כשיש אינטראקציות ועניינים שוטפים להתמודד איתם. בנוסף, תקשורת ויחסים נורמטיביים בין ההורים הגרושים, משליכה ישירות על צמצום הנזק והמשבר שחווים הילדים בעת גירושי הוריהם. אם החלטתם להתגרש, קבלו את ההחלטה הנכונה- ועשו זאת בדרך של גישור ותיווכחו שאפשר להתגרש אחרת ! צרו קשר עם עידית עוד היום: 054-4806911