טיפול זוגי בשיטת האימגו רואה בקונפליקט הזוגי הזמנה לרכוש את כל מה שמערכת היחסים הזוגית זקוקה לו כדי להירפא ולצמוח ביחד לאינטימיות חדשה. טיפול זה מסתכל על כל מה שקורה בקשר הזוגי כחלק בלתי נמנע מריפוי שאנחנו צריכים לעבור כדי לגדול באמצעותו: למרות שבחוויה שלנו אנחנו חווים את התסכול כמקבע ומרחיק מהאינטימיות המיוחלת, האימגו רואה בתסכול הזדמנות לתת לצמיחה להתרחש, לחיות המלאה להשתחרר ולאנרגיה החסומה לקבל ביטוי, למען יחסים זוגיים מודעים ותקשורתיים. התסכול מזמין אותנו לדרך התמודדות חדשה ושונה שתוציא אותנו מהתגובתיות שסגלנו לעצמינו למחוזות התמודדות בוגרים ויעילים שיאפשרו לבן זוגנו להבין אותנו אחרת. גישת האימגו מטפחת בצורה ייחודית את מושג הביטחון בקשר הזוגי, לכדי ערך בהתנהלות הזוגית. בטיפול הזוגי אני עוזרת לבני הזוג לארוג את הביטחון במרחב היחסים שביניהם, כך שכל אחד מבני הזוג יוכל להביא את עצמו במלואו, זאת באמצעות כלי מובנה של דיאלוג, המאפשר לפתח הכלה, הקשבה והבנה חדשים, כמצע לשינוי האמיתי ביחסים. ההקשבה, עם כל פשטותה, מאפשרת לבני הזוג להכיר זה את זה הרבה מעבר למה שחושבים שמכירים. בהדרגה בטיפול הזוגי, מתחיל תהליך עמוק של ריפוי וקירבה, נבנית אחריות אישית והדדית ונוצרת חוויה של היכרות וביטחון, המאפשרים לכל אחד מבני הזוג לחשוף את פגיעותו ולבסס אמון וביטחון הבונים קשב קשב חדש לקשיים. טיפול זוגי בשיטת האימגו נושא את בני הזוג למחוזות שמעבר למאבקי הכח - לאינטימיות חדשה, לימוד שפה חדשה של אהבה. המאפשרים את הפיכת התסכול למקור של אמפתיה וחיבור. כשבן הזוג יוצר את השינוי עבור בן זוגו ולומד לתת לו את מה שהוא זקוק לו ממנו (שהוא בדר"כ גם הדבר שהכי קשה לו לתת בקשר), הוא מאפשר גם לעצמו לקבל מתנת צמיחה עצומה של גדילה והתפתחות אל מעבר לגבולות של עצמו. טיפול זוגי בשיטת האימגו יוצר תשתית לזוגיות בריאה שמהווה נכס ענק גם עבור הילדים במשפחה - לגדול באוירה של הבנה והקשבה. מדובר בגישה העוסקת בעיקר ובמהות של הקושי בקשר הזוגי או המשפחתי ויוצרת בעזרת כלי הדיאלוג, בתהליך מהיר יחסית, חוויה ייחודית של חיבור וקשר, שמרפאים. גישה זו של טיפול זוגי הינה ממוקדת שינוי, פרקטית ונותנת לבני הזוג (או לבני המשפחה) כלים להבנה ולתקשורת בונה ועזרים ברורים לקחת איתם הביתה לשימושם.

טיפול משפחתי משמש הזדמנות למשפחה כולה לייצר ביחד הבנה ותקשורת ההופכים יחסים תגובתיים למקור ביטחון. המשפחה הינה "יחידה רגשית" אליה נולדים הילדים. היא משמשת מעין עדשה דרכה הילדים לומדים להביט ולהבין את העולם סביב : מהי אהבה ? מה זה קשר משפחתי ? המשפחה אמורה לשמש מעין "מקום מבטחים" אליו חוזרים יומיום מהפעילויות השונות (גן, בי"ס, עבודה, יחסים עם אנשים) והיא מקור להבנה, אמפתיה, התחשבות, קבלת אהבה ותשומת לב. לחוויות שחווים במשפחה יש השפעה דרמטית וארוכת טווח על עיצוב התפתחותם הנפשית של הילדים : איך ילמדו להתמודד רגשית בצעירותם ובבגרותם ? מה ילמדו להדגיש בחייהם ? איזה טיב יחסים יצרו לעצמם ? ואיך ילמדו לאהוב את עצמם ואחרים ? הקשר בין הורים לילדיהם מהווה מקור חשוב ביותר לבניית הביטחון העצמי של הילד : השאלות "האם אני אהוב ?" "האם מבינים אותי ?" "האם אני מוערך על מי שאני ?" הן שאלות המעסיקות, לא תמיד באופן מודע, את עולמו הפנימי של הילד. הורים מלווים את ילדיהם בדאגה רבה לשלומם. התפתחותם ושמחתם של ילדיהם מעסיקה אותם. דווקא בשל כך הקשר עם הילדים הוא לא אחת מורכב מאד. זה קורה מתוך כך שרצון ההורים את טובת ילדיהם ומה שהם מצפים או חושבים למענם, אינו תמיד עולה בקנה אחד עם יכולותיהם או עם צרכיהם ואינו נותן מענה למה שהילדים זקוקים מהם. ההורים חווים את חוסר ה"התיישרות" של הילדים לפי הכוונותיהם כמתסכלת ומתנהלים פעמים רבות באופן לא מודע, בתגובתיות כלפיהם, מה שמייצר עוד תגובות נגד מצד הילדים כלפי הוריהם. נוצרת תגובת שרשרת ומעגל תגובתי שסובב סביב צירו, מייצר תסכול רב של כל הצדדים ומשפיע מאד על האווירה בבית. בתוך כל הורה יש "הטבעה" של מודל ההורות שחווה כאשר היה ילד במשפחת המוצא שלו. המאבקים עם הילדים מגרים את פצעיו של ההורה מהתמודדותו כילד מול הוריו שלו, בעבר. הורים רבים חוזרים באופן אוטומטי לא מתוכנן על דפוסי ההורות שראו בבית בו גדלו למרות שאמרו לעצמם : "אני לא אתן לילד שלי לחוות זאת ". בנוסף - הילדים מאתגרים את הזוגיות של ההורים ומקשים עליהם לשמש כ"צוות" שהוא מקור סמכות, הכוונה ושימת גבולות ברורים. ילדים במשפחה לרב יתנהגו את מה שמציק להם. לא תמיד יש להם את היכולת או הביטחון לבטא את מה שקשה להם או שהם זקוקים לו. אין להם את המודעות, יכולת ההמשגה ויכולת התקשורת על עצם הבעיה. קשייהם יתבטאו בהתנהגות : ירידה בלימודים, הסתגרות בחדר, התחצפות או קושי לשתף פעולה. כל אלו (ועוד) הינם בבחינת זעקה על הסדק בקשר הורה-ילד והזמנת ההורה להורות מודעת, לקיחת אחריות ובחינת השאלה : "למה הילד שלי זקוק ממני, שאינו מקבל ?" במקום זאת, הורים רבים שאינם נעזרים בטיפול מקצועי, חסרים את הכלים המתאימים לגשת לפתרון והם פועלים באופן שמחריף את הבעיה ולא מיטיב עמה. הורים רבים נוטים לחשוב בטעות שהבעיה טמונה בילד ושאיפתם בטיפול היא שהמטפל "יתקן" את הילד. אולם, באופן טבעי, טיפול אישי לילד, אשר אינו לוקח בחשבון את הדינמיקה המשפחתית, לא מייצר פעמים רבות את התנאים לשיפור האמיתי המיוחל וגם כשילד עושה כברת דרך, שינויים לא יחזיקו לאורך זמן בהיעדר התייחסות למערכת המשפחתית כולה. הטיפול המשפחתי מאפשר להבין לעומק את הדינמיקה המשפחתית על כל מרכיביה, כך שיוצר פתח לתקשורת אחרת בין הורים לילדיהם ובין ההורים לבין עצמם. הטיפול המשפחתי יוצר את החוויה המיוחדת והמרגשת של חיבור חדש בין בני המשפחה למען קירבה וקשר. כמו כן מספק כלים מעשיים להפוך התנגדויות, מאבקים ופגיעות למקור הבנה, ביטחון, אמפתיה ותמיכה הדדית. הייחודיות של טיפול משפחתי בשיטת האימגו היא בכך שהוא במהותו נוגע בקשיים במערכות יחסים וריפויים, תוך מתן כלים ייחודיים ומעשיים לקשר ותקשורת, המסייעים להפוך את חוסר האונים והתסכול לשפה חדשה של תקשורת אוהבת. בטיפול המשפחתי בשיטת האימגו, יוצרו יחסים של מודעות והפחתה משמעותית של תגובתיות בין בני המשפחה. בכך יחזור השקט ותופיע פתיחות, אשר יאפשרו לכל בן משפחה את החופש והביטחון לבטא את הפוטנציאל הגלום בו ולצמוח.